Buenas visitante, me temo que te has equivocado de sitio al entrar aquí, da igual el propósito que tengas es un error ya que esto, es exclusivamente para soltar lo que tengo en mi cabeza y sé que solo unos pocos lo verán interesante, pero necesito expresarme y es la manera más reservada y aleatoria que se me ocurre.
Mientras escribo escucho una canción de Extremoduro -
http://www.youtube.com/watch?v=9Iou2gjCGnI - lo digo por que si me motivó para escribirlo, quizás también a ti para leerlo.
Bueno la verdad no se muy bien por donde comenzar, quizás deba dejar el pasado un poco atrás y contar mi actualidad,
dura y triste actualidad, veamoslo por puntos:
- Quizá el primero sería mi relación sentimental totalmente inexistente, que hace apenas unos meses que ocurrió la tragedia, esa tragedia que tanto pensé que llegaría pero que nunca deseé, después de 5 hermosos años, en los cuales era la persona mas feliz y completa del mundo dieron a su fin una triste tarde de Septiembre, el día 8 para ser más precisos, cuando recibo una noticia que... sinceramente no me esperaba, básicamente tenía que hacer las maletas y volver a casa de mis padres con lo que ello suponía.
- La segunda dura realidad es que en mi hogar, ese con el que todos asociamos con un lugar calentito y acogedor con nuestros queridos familiares o simplemente un lugar en el que da igual como te portes con tu vida vas a ser bien recibido por tus mas allegados, resulta ser para mi un infierno personal de batallas en las cuales ya ni tengo fuerzas para pelear, por una parte mi padre con todos sus problemas directamente me mantiene en el más absoluto de sus olvidos (agradeceré siempre ese abrazo cuando llegué a casa destruido por dentro y una micro-esperanza de volver a ser como antes pero claro la realidad es otra totalmente distinta) y me mantiene alejado para no tener que socializarse de ninguna manera, aunque bueno, si alguna vez lee esto, el dirá "Es culpa suya", y ya.. la verdad... me da un poco igual por que no voy a pelear más no tengo esas fuerzas. Mi madre a pesar de estar totalmente sometida por los varones de mi casa, pues intenta seguir adelante y socializar conmigo, ya que es la única que se acerca cada 2 o 3 días a decirme algo amable o darme un beso, que aunque yo se lo de con desgana hace que sienta algo de cariño de alguien hacia mi, y me reconforta y el día que ni me saluda pues... no es lo mismo.
- Voy a realizar un tercer apunte por que realmente se lo merece, el intento de persona que tengo como hermano, que ha resultado ser el lacre de la sociedad a través de una espiral de destrucción personal, compañero de andanzas y aventuras de todo tipo, como cual película mala de los años 80, se convierte en tu peor enemigo, encomendado en la misión de joder todo lo que pueda hacerme feliz en una infinita batalla en la que juega el solo, ofendiendo y buscando el daño, la verdad es algo que no llega a mi comprensión, tantos años, tantas risas juntos y ahora tiene el complejo de mi padre, de intentar destruir sus relaciones que por fuerza son de por vida, por... vete tu a saber que, tristes ideas que brotan o bien de su cabeza, o bien de la de su progenitor no lo llego a comprender, espero que un día comprenda que el daño que ha hecho ahora es irreparable, y que si quiere llegar a ser como su padre lo está consiguiendo y acabará con todos los lazos que tiene con su familia.
Bueno quizás esos sean actualmente los tres ejes sobre los que gira mi vida, al menos tengo un triste trabajo medio mal pagado, aunque como muchos dicen "ojalá tuviera eso al menos!", y ciertamente me ha permitido adquirir algunos lujos que siempre he querido o he necesitado.
El caso de mi familia está totalmente en cuesta abajo y sin frenos hacia un muro de destrucción, y la verdad el tiempo no creo que cure las heridas como se dice normalmente, en esta familia el daño es perenne y se mantiene y se aviva con los años creando un odio profundo sin recordar exactamente el porqué.
Siempre me ha gustado pensar que yo soy lo que mis experiencias de mi vida, aunque claro actualmente eso no es demasiado bueno, ya que con un golpe tan duro como es, no tener una familia en la que apoyarte o una chica a la que amar y que te apoye incondicionalmente, pues mi vida es un castigo que no deseo a nadie.
A expensas estoy de una ayuda que existe para el fomento del alquiler que sale a mediados de noviembre (coincidiendo con mi cumpleaños, a ver si tengo suerte), para poder irme con algún compañero del trabajo a vivir a algún piso al que poder llamar hogar y alejarme de este mundanal desprecio que siento a todas horas por parte de los que me rodean.
Ojalá sea capaz de encontrar la solución a mis problemas, conocer alguien que me ame para siempre (los tontos soñamos mucho lo sé), solucionar todos los problemas que me rodean, encontrar un trabajo mejor pagado o al menos con alguna seguridad de permanencia.
Mil ideas rondan mi cabeza pero si no soy positivo, ¿Qué puedo hacer?, la verdad me faltan fuerzas a todas horas para hacer cualquier cosa, y hago cosas estúpidas, lo sé... miro la cuenta de twitter para ver si escribió algo para mí da igual si ofensivo o no, por que en el momento que deje de hacerlo seré solo una triste cara en sus fotos y en 5 o 10 años mirarán las fotos y preguntarán ¿Y ese quien era?, un novio que tuvo tal... Ya ves yo con miedo a ser olvidado por personas que realmente significaron algo para mí, ahora mi tiempo tiene que cambiar, pero no se como hacerlo.
En fin no voy a escribir más por que no soy capaz de ordenar todas las ideas de mi cabeza y esto es lo que doy de mi en este momento, me hacía falta soltar esto en algún sitio, y este, es el mas reservado que he encontrado.
Adios lector, un placer compartir estos minutos con mi aburrida historia.
S.L.P.S.
