El peor año de mi vida

Hoy al igual que otros días me voy dando cuenta de que este es el peor año de mi vida, tengo recuerdos felices llenos de arañazos por todas partes en mi memoria, arañazos que se infectan y no paran de hacerme daño, esto se esta convirtiendo en una prueba de supervivencia que no sé si sabré superar.

He dejado muchas cosas de lado, ya que realmente no puedo tirar ni conmigo mismo también otras cosas me han dejado de lado, cosas que se escapan totalmente a mi control, por ejemplo este viernes pasado el jefe de la empresa donde trabajo (este tiempo verbal empieza a no ser correcto), decidió que cumplir los compromisos y promesas que hizo tanto conmigo como con el estado español, debía incumplirlas. Ha decidido despedir a todos los trabajadores pagándoles una indemnización que realmente se aleja de mi propósito, que era poder cotizar al menos 6 meses para poder pedir la prestación.

Por lo tanto, no me queda ni amor, ni trabajo, ¿Qué me queda?.. Algunos pueden decir tienes a tu familia, bueno eso no es del todo correcto ya que simplemente aquí soy "bien recibido" por que mi madre lucho contra las otras personas de mi hogar, para que me dejasen volver pero eso no significa que me hablen o me entiendan, tachándome de parásito y cosas bastante peores.

Así que, ¿qué me queda?...

Aunque el sábado fue una tarde divertida de recuerdos roleros, el domingo se ha truncado con el fallecimiento de la abuela de un magnifico amigo. Entonces hemos asistido a su entierro para dar el pésame tanto a el como a su familia. Esto me recordó que este año no fui a ver a uno de mis mejores amigos que falleció en un accidente de ciclomotor hace ya unos cuantos años, pero el año que viene prometo ir a verle.

Esta noche me he visto paseando por mi barrio solo con mis pensamientos, y me he dado cuenta cuanto daño me han hecho, imagino que yo he debido ser una persona terrible para merecer tantos castigos tan consecutivos, mi vida es una mala película a la que no le puedo ver un final feliz.

No soy capaz de comprender todas estas cosas que me rodean, aunque veo personas de mi entorno que me apoyan para que retome los Scouts, pero no entienden que sus "... pues ya sabes que tienes que hacer..." me matan, no he elegido esta situación, realmente he elegido pocas situaciones este año en mi vida, todas han venido directamente a darme en la cara. Irme de mi casa a un sitio mejor, la búsqueda de un futuro junto a alguien, la ruptura, volver arrastrándome a un sitio donde no he estado bien, las traiciones, la pérdida del trabajo, todo se está estropeando y a escasos días de acabar este fatídico año no se que camino voy a tomar.

Una persona me hizo sonreír y pensar que vivir era posible, pero fueron vagas imaginaciones mías esa persona realmente solo fue amable y quise ver cosas donde no existen, y es que tener que ir a actividades solo es bastante triste, supongo que será por que estoy acostumbrado a hacerlo acompañado. Ahora sé que esa persona tiene mucho que vivir en su vida, y no voy a pertenecer a ella, o solo vagamente así que vuelvo otra vez a mi triste realidad.

Mi propósito de este año venidero tiene que ser volver a aprender a vivir, volver a relacionarme, conocer nuevas personas, olvidar todo lo que me consume día a día y me hace desear no despertar nunca más. No sé si lo podré cumplir, aunque solo espero que como regalo de estas "fiestas" sea que las desgracias se quedan tal y como están y no vengan más, por que de verdad no voy a poder combatirlas.

El tiempo dictará lo que he de hacer, aunque imagino que yo mismo debo imponerme unas pautas, por ejemplo dejar de hojear perfiles de redes sociales de ciertas personas a ver todos esos comentarios que me afectan y me destrozan por varios días, no obsesionarme con el pasado y no pensar que la traición puede llevar años tratándose hasta que se dio lugar la ruptura, simplemente dejar de pensar, olvidar quién soy, y construir un nuevo yo, menos confiado y que desprecie tanto al mundo como el me ha despreciado a mi.

Hoy he leído una frase de una amiga por una red social y simplemente me ha encantado por su analogía friki así que aquí la expongo:

"La confianza es la criptonita que entregas a un amigo pensando que nunca la usaría en tu contra...
La putada es no saber a quien le das la posibilidad de joderte"